为什么我们选择那些对我们来说如此错误的人？更重要的是，我们该如何阻止？

    可能许多人在恋爱经历中，都有过不美好的故事，原本是想要选择王子公主作为伴侣的，结果却选了只青蛙。比如选的那个人总是跟周围的异性暧昧不清；又或者抽烟酗酒，每次保证改却怎么也改不了；再或者他什么都好，就是有暴力倾向，打完又开始后悔心疼；还可能虚荣无比，花光了你的钱却还嫌你穷。

    当然，大家难免会有不小心看走眼的时候。可是，当有机会重新开始的时候，一部分人往往会选择另一只青蛙。那些我们有感觉的伴侣，有些时候对我们而言是错误的人。也许我们被他们的自信、悠闲自得或者财力所吸引。但是随着时间的推移，我们认为的自信变成了控制，悠闲自得退化为懒惰，而钱财变得只剩对金钱无尽的贪婪。

    为什么我会选择对我们而言错误的人呢？首先，我们需要先了解为什么我们会这样做。原因有两方面：

    理由1：我们寻求一致性。

    人们宁愿保持一致而非快乐。

    如果你对自己的内在价值很了解，而认识到的人普遍都是友好、可靠和善良的，那么你很可能会选择一个这样的人作为伴侣。因为这是你一直以来所习惯的，你觉得这样才是正常的。

相反，如果你的成长过程被混乱、心理障碍、完美主义所包围，你可能会认为这些就是家的感觉。如果我们觉得自己是一个麻烦制造者，或者需要靠发脾来引起注意，我们自然会倾向于将这态度放到伴侣上。在更深层次上，如果我们认为我们不够好，永远不会有成就，或者毫无价值，我们会选择让我们有相同感受的伴侣。同样的，因为这才是正常的感觉。

    当然，这并意味着你选了他/她，你就该承受被对方像渣滓一样对待。每个人都值得拥有安全和尊重。但是，如果戏剧性，敌意或冷漠都让你感觉“正常”，那么就是时候需要一个全新的正常了。

    理由2：我们的大脑把不良伴侣看作是一个解决修复的过程。

    为什么我们一次又一次地把自己置于同一个情形？因为我们将另一断糟糕的关系看作是恢复和修复的机会，我们想纠正错误。

    在动荡或忽视中成长的孩子往往会认为这是他们的错。这种错会产生控制欲，因为这是我们的错，我们就必须解决它。所以我们选择了一个不好的伴侣，并尝试解决问题。

    同时，我们认为自己有能力修复或改变我们伴侣的这种内在动力不仅赋予我们一种控制感，还给了我们一种奇怪的希望感。我们会认为只要我们加倍努力，事情会变得更好，尽管结果证明这都是幻想。

正如我们没法从石头里获得牛奶一样，我们始终无法从我们那疯狂、控制欲强、自恋，或有虐待倾向的伴侣身上获得我们想要的爱与支持。

    那么，当我们选错人的时候该怎么办，或者该如何避免这种错误的方式呢？这里有几条建议：

    提示1：注意沉没成本谬误。

    如果你仍然深陷于不良关系，记住你投入得越多，你就越难放弃。是的，你已经在这段关系中投入了多年的时间了。是的，你已经投入了汗水，眼泪和令人心碎的感情。但是如果你不及时止损，你妄图改变对方，你会投入的更多，于是变得越来越难以放弃，而无论你多么努力，你都无法把一只青蛙变成王子的。所以不要仅仅因为你的沉没成本而继续留恋或者选择再信一次。放下它，继续前进吧。

    提示2：你要知道，健康的关系并不具有戏剧性。

    建立一种关系并不容易，但在一起却是平淡的。猜心游戏，操纵，威胁，让朋友来提供不在场证明，这些都该出现在正常的关系中。当你成功时，一个好的伴侣会为你的成功感到快乐的，而不是受到威胁。当你很脆弱时，他们会安慰你，而不是突袭你。

    一段良好的关系中，不会有人突然消失一个星期，你不需要试图破解对方的手机，没有人会与对方的好朋友搞暧昧，也没有警察会因为你们的争吵而出现，也没有人会威胁到你的安全。

    取代以上戏剧性事件的，是两人在困难时彼此帮助，并且在此过程中感到快乐，享受两个人一起度过的时光，同时尊重并且爱着对方。

    所以，不要迷惑于强烈的爱。因为良好的关系往往缺乏戏剧性，甚至有些人会觉得无聊，但却很健康。

    提示3：有意识地注意什么样算是一个好的伴侣。

    观察你信任的人的关系。看看他们是如何建立良好的关系的。观察这些建立良好关系的模型可以在你尝试建立新的关系时帮助你产生类似的行为。

    例如，你可以观察一对伴侣中，其中一人犯错，比如忘记在下班回家时顺便带把菜，这时另一个人是怎么处理的。然后再观察情况相反时，他们又是怎么应对的。是主动道歉还是找各种理由解释，是积极想办法避免再次发生类似的情况还是打个哈哈过去了。记住他们彼此交谈的方式，以及随之产生的结果，再与原先不良的关系进行对照，从中了解一个好的伴侣应该具备什么，做什么可以促进一段关系的良好发展。

    提示4：想想你需要什么，而不是什么吸引你。

    还记得中学时代，你和朋友写下的对理想伴侣的要求吗？比如他必须帅气并且会打篮球。或者，她必须喜欢电子游戏。

不过，最后我们选择伴侣很少是根据当初的幻想，更多的时候，靠的是两个人之间复杂的情感火花。但是当我们的不小心选到了错误的人，我们就不能再依靠这种感觉来决定要不要和一个人继续。当出现红色警报的时候，我们该适时停下来审视，而不是因为觉得两人火花四射就沉浸其中，等着红灯变绿。

    因此，在反复被危险特质吸引的过程中，去想想你需要什么。去关注他们是什么样的人以及他们如何对待你。也许你需要对方可靠，需要他们说到做到；也许你需要有人尊重你的界限，需要他们给你独立的空间。

    提示5：当再次开始时，把两人之间的化学反应视为调味剂。

    在接连几次建立的关系都很糟糕之后，再开始建立一段新的关系是困难的。这就像学会走路一样：你犹豫不决，不要相信自己不会跌倒。

    如果用选择食物作为类比，可能很多人喜欢甜品，因为吃的时候可以感受到安慰和幸福，但其实我们都知道它不利于健康。所以，我们常常会有意识地选择更健康的东西。就像味蕾可以演变为喜欢更健康的选择一样，挑选伴侣也是如此。